Deja Que Te Contemple

Guarda silencio y quédate quieta mientras dura este momento.
Deja que me acerque para empezar esto diciéndote al oído que
TE QUIERO.

Déjame olerte como solía hacerlo,
quiero llevarme tu esencia de nuevo,
ese aroma que me hace perder la noción del tiempo,
deja inhalarte para que cuando suspire por ti
respire de nuevo tu esencia.

Déjame tocarte para saber lo que me dicen tus gestos,
acariciarte y sentir en mis manos tu suavidad, tu calor, tu cabello.
Para recordarlos a cada momento,
para sentirte junto a mí en las noches que me sienta solo.

Déjame mirarte en la belleza de tu silencio,
grabarme tu rostro, tu cuerpo, tus ojos,
esos que me han dicho tanto al mirarme.
Quiero que cuando cierre los míos
pueda volver a verte como hoy lo estoy haciendo
 y soñarte así durante mucho tiempo,
para recordarte cuando este lejos.

Déjame contemplarte,
porque siento a veces que te voy perdiendo,
quiero grabarte para el recuerdo,
antes de que se termine nuestro tiempo,
antes de que llegue el adiós.
Recordarte así, en este lugar, en este tiempo,
para volver a olerte, tocarte y mirarte cuando te este extrañando,
para no olvidarte, para llevarte siempre.

Déjame abrazarte y expresarte así lo que siento,
para sentir tu latido, para oír tu respiración, para tomarte,
para sentirte completa, conmigo, para sentirte mía.
Déjame marcarte con caricias y pequeños besos,
para que no me olvides, para no irme
y dejar en ti trozos de mi, mis sentimientos y de mi vida.

Ahora deja que te bese,
no como la primera vez, no para despedirme, tampoco el ultimo,
solo un beso para marcar y eternizar este momento,
Deja que te contemple en silencio...

La Ultima de los 27...

“Encontré a mis demonios aguardándome en los caminos que usaba para no mirarlos”

Soy del tipo de personas que no acostumbra a festejar su cumpleaños y prefiere pasarlo trabajando o como es mi caso en plena campaña de vacunación como voluntario. Tampoco suelo avisarle a todo el mundo el día que cumplo años para recibir felicitaciones y regalos, son pocas las personas que saben que día tienen que cantarme las mañanitas.


Esta última semana me ha dado por escudriñar mi vida, entre recuerdos, tristezas, aventuras, logros, locuras y un sinfín de experiencias me di cuenta que estoy conforme con el 80% de todo cuanto he pasado y he hecho de mí en estos 27 años. El otro 20% es el que vino últimamente a inducirme a una crisis existencial basada en la sensación de estancamiento, vacío y cosas pendientes.


Hace tiempo una amistad me dijo: “me caes mal porque siempre que te veo después de un largo tiempo me dices que estas cambiado, como nuevo y que estas experimentado cosas innovadoras para ti, me caga en cierto punto porque no creo posible que se pueda hacer eso a cada rato, mas sin embargo quisiera hacerlo y sentirlo. Sentir que tu vida no está en pausa y que el tiempo no pasa en vano, que te renuevas a cada situación y vas reinventándote con cada experiencia, ¿Cómo logras eso?”. No sé, fue mi respuesta.


Vivo en los últimos días con este tipo de sensaciones, sé que cosas son las que tengo pendiente por solucionar y terminar desde hace varios años y aunque hago lo posible por hacerlo casi no hago nada por consumarlo. Estoy consciente que entre desde ese mismo tiempo en un estado de flojera, indecisión y desidia por este tipo de cosas. He estado buscando en medio de esta crisis los cambios y motivaciones necesarios para llevar a cabo las tareas correspondientes que me llevaran a terminar los asuntos pendientes y cerrar así los círculos necesarios para que nuevos pendientes vengan a suplantarlos, para terminar con una experiencia más esta década que ha marcado notablemente mi vida.


He estado a punto de arrepentirme de muchas acciones y decisiones que realice a principios del 2001 y finales de mis 27, suelo decir que el arrepentimiento es el primer paso para dejar entrar a la depresión, y que más vale corregir errores que pasar una vida pensando en lo que pudo haber sido. Sé que necesito algunos ajustes en mi presente y los estoy buscando, a veces añoro aquellos tiempos en que solía actuar solo por el instinto y el arrebato, cuando no planeaba tanto las cosas, pero también recuerdo que en esos entonces me visualice de una manera a esta edad que voy a cumplir y que realmente falta mucho para cumplir esa visualización. Y no me estoy flagelando inútilmente y mucho menos quiero llamar la atención e inducir a la compasión indebida, solo quise responder a las preguntas que he recibido sobre mi estado de ánimo (Gracias a esas personas que notan en mí el bajón de mi positivismo).


En fin hay que buscar constantemente la reinvención, el cambio y la superación por así decirlo personal, cada quien tiene sus métodos y esta vez experimente con la autoflagelación, el resultado lo sabrán ya con el paso de los días, las locuras, las acciones y las conclusiones por venir. Aquí dejo pues la última entrada correspondiente a mis 27 años.

“Esta noche cuando menos nos podemos recostar, ya después al despertar la expedición podrá seguir”.

Luchando por vivir cada día,
Soñando con la “Reinvención”…Ismael

¡Estoy Hasta la Madre!

Por querer cambiar rutinas caer en la cotidianidad, por querer divertirme ser un aburrido empedernido, por querer ser interese ser patético, por querer hablar quedarme sin palabras, por ser abierto no dejar salir lo que soy, por las cosas que te ocultan y tú ya las sabes (o crees saberlas), por las preguntas que llevan respuestas en la misma pregunta. Por las personas que se van cuando intentas retenerlas el mayor tiempo posible, por aquellas que han dejado de existir y siguen contigo, por dejar de existir para algunas de ellas y por las que se alejan a cada minuto, hora y día que pasa, por dejar la puerta abierta y eso salga así como entro, por la pausa de mi vida, por los días que se escurren de las manos, por los círculos aún no cerrados, por el tiempo que parece pasar en vano.

¡Estoy Hasta la Madre!

De los sentimientos, la moral, lo obvio, la deshonestidad, la mentira, los secretos, los engaños, las insinuaciones, la desilusión, lo absurdo, lo fingido, la culpa, la conciencia, el instinto, la premeditación, el futuro, el tiempo, la sensatez, la paciencia, la preocupación, el interés, el procurar, el cuidar, la constancia, la distancia, la soledad, la gente, la adulación, la idolatría, el miedo, la maldad, lo descortés, la infidelidad, los caprichos, el chantaje, la furia, los gritos, el silencio, lo temperamental, el trabajo, la espera, la indecisión, las palabras, los hechos, la nada, el todo, lo que no fue, lo que no será.

¡Estoy Hasta la Madre!

De lo social, lo político, lo intelectual, el gobierno, la derecha, la izquierda, la indiferencia, la discriminación, la desigualdad, la lucha, los ideales, la abstención, el voto, la esclavitud, la libertad, las leyes, la violencia, la paz, la delincuencia, la corrupción, la moral, la agresión, la represión, la absolución, el enjuiciamiento, la crisis, lo económico, el dinero, la abolición, los accidentes, el tráfico, la muchedumbre, el patriotismo, el poder, la malicia, los malhablados, el odio, el rencor, la capitalización, la globalización, el capitalismo,

¡Estoy Hasta la Madre!

De este tiempo, este momento, este lugar… el mundo y este eterno girar

¡Estoy Hasta la Madre!

Y no estoy en mi lado pesimista, solo que al final del día vi que a veces uno Vale Madre, que hay días en que los resultados no son los que queremos y que uno a veces no hace más que fallar, en estos días de insomnio que hacía ya tiempo que no se presentaban, he llegado al punto de estar incluso al escribir… ¡Hasta la Madre!

P.D. Y no por todo lo anterior dejare de chingar a la vida tratando cada día de demostrarle que no es tan mal e infeliz como ella misma se aferra a comprobarlo.

En medio de tanta flojera y dizque aprovechando el tiempo libre me di cuenta que no debería evitar andar escribiendo en cualquier papelito que se me atraviese, he llegado a escribir hasta en un boleto del metro. Sucede que el otro día estaba yo en una de esas típicas paradas técnicas de este transporte, cuando de repente me surgió una idea muy, muy buena (a mi consideración). Raro en mí ese día no llevaba mochila, libro y mucho menos algo decentemente útil para escribir, eso si, pluma no me hacía falta pues la acaba de encontrar antes de bajar las escaleras para el andén, además ese mismo día mi celular acaba de dar su última función útil. Fue cuando recordé el boleto que llevaba guardado en una de las bolsas de mi pantalón, entonces empecé a idealizar la manera de abreviar palabras para que la frase momentos antes revelaba por a mi hacia mi quedara plasmada de cierta manera que no pudiese yo olvidarla. Al llegar a casa guarde inmediatamente el boleto para después transcribirlo en un lugar digno (esa manía de dejar las cosas para después) y hoy que recordé ese incidente. el boleto como muchas veces suele ocurrir cuando buscas algo en tu casa: ha desaparecido.

Y mi reflexión y reclamo hacia mi interior es que para ello tengo un blog, sitio que he abandonado por algunas semanitas y que se supone seria el deshago de ideas como la que ese día llego y cosas como las que ahorita estoy escribiendo, así que querido blog aquí estoy escribiendo mi primera entrada del 2010. Por algo te nombre “La Inconsistencia de Estos Días”.