Cadáver Exquisito (ó Muerte Sabrosa)

   

Regresiones

Volví a esos rincones,

donde fumaba ideas maquiavélicas,

en  los cuales deshacía amores platónicos,

en donde escondía mi estado de ebriedad.

 Me escondí de nuevo en esos lugares,

para observar a todos pasar,

para ver orgasmos ahogados en el césped,

para resguardar sin ser visto,

Regrese a esos sitios

que eran míos,

a los que ahora les soy ajeno,

los cuales hoy desconozco.

Quise regresar el tiempo 10 años,

pretendí encontrar la esencia para volver,

hallar la solución que no he encontrado,

buscar lo que ignoro haber perdido,

dejar lo que nunca solté.

Volví para confirmar que todo ha cambiado

y jamás será lo mismo.

Rarezas

Oigo lo que dices y en el interior sé que te escuchas a ti misma, me ves y debes tener la certeza que miro lo mismo en tus ojos, se reproduce la misma canción en sitios diferentes, provoca las mismas sensaciones, pero,  la música no es lo que nos unió. Hace poco aprendí que no importa si la energía se llama cinética, calorífica o química, es la misma cosa y siempre se conserva, por lo que toda la energía que se tenía al principio se mantiene hasta el final. Entonces deduzco que hay una “rara” esencia que nos hace ser.

Raro, nos parece que nuestros métodos y teorías no funcionen en la práctica, que no sean sustentables. Raro, comprobar que quizá aplicamos mal la técnica. Raro, pensar que no estamos errados. Raro, buscar en todas nuestras actitudes, pensamientos, sentimientos, acciones, palabras, y no encontrar la falla. Raro, el no saber qué hacer y por donde caminar. Raro, el que muy seguido las cosas salgan mal. Raro, cuando nos sentimos vacios, tristes y solos cuando no debería ser así.

Hay algo “raro” en este ambiente,  en nuestro lugar, en nuestro tiempo, en la vida, algo que no podemos explicar, cosas “raras” que desencadenan una serie de eventos inesperados, pequeñas explosiones que cimbran la estabilidad, el ser y la coherencia. Hay una "rareza" dentro de nosotros que no sabemos cuál es, que no tiene explicación, y hace nos parezca "raro" que no nos demos entender. Quizá, solo sea una rara energía que enrareció la cotidianidad. Un algo extraño, insólito, diferente, poco común que nos hace  a los dos un tanto parecidos. En fin, este es un raro momento que esperemos pase rápido para volver a nuestra “rara vida”.

AL OTRO LADO DEL ESPEJO

Quiero sentir/      Quiero tocar el fuego/       Mirar el sol/      Hasta quedarme ciego/

Quiero subir/       Quiero alcanzar el cielo/   Quiero latir/       Acariciar tu pelo/

Quiero elegir/      Caminar mi camino/          Para seguir/       Rumbo hacia mi destino/

Quiero mirar/      Quiero reír/                      Quiero soñar/     Hasta morir/

Y voy a seguir a mi reflejo/                          Para pasar al otro lado del espejo.

Llego al lugar/    Donde las flores hablan/    Bosque lunar/      Cada flor tiene un alma/

Quiero sentir/     Quiero mirar otra vez el fuego/  Mirar el sol/  Mirarlo hasta quedarme ciego/

Y voy a seguir a mi reflejo/                          Para pasar al otro lado del espejo.

En Pausa

Estoy buscando en algo que escribir, expresar en otras palabras lo que siento y lo que pienso, a veces las palabras se detienen y no salen, surgen en ideas que al momento de querer transcribirlas se desvanecen a cada palabra que escribo. Estoy buscando algo que decir…

De La Soledad

Y entonces miras a todas partes esperando ver a alguien, sólo para saber que sigues entre los vivos, para saber que existes aun, ese dejo de soledad te persigue, te cala las entrañas, te hace sentir escalofríos y una ardiente melancolía se apodera de ti. Inhalas todo el aire que puedes para poder llenar ese vacío en tu estómago, nada lo calma, prendes un cigarro y lo consumes devorando el humo para intentar calmar esa ansiedad, esa angustia, nada funciona. Caminas de un lado a otro, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete pasos, dos de regreso, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, media vuelta y repites el conteo, lo haces para distraerte y pensar en otra cosa hasta que las preguntas surgen ¿Por qué siete pasos? ¿Por qué es el número de la existencia? ¿Y en verdad existes?, recuerdas la metáfora del árbol que cae, si gritas ¿Quién te escucha? Si caes ¿Quién te levanta? ¿Quién te mira? ¿Quién te toca? ¿Existes en realidad? Sí, las preguntas estúpidas también surgen en estos episodios.

Estás aislado, buscas tanto el estar contigo mismo, que cuando tienes la oportunidad como en este momento, no sabes qué hacer con tus pensamientos, tus recuerdos, tus necesidades, tus inquietudes, tu ego. No sabes estar realmente “solo”, tanto lo has buscado que cuando lo encuentras deseas y anhelas el contacto, ser uno más, “un extraño en la multitud”, lidias con lo que has estado esperando para salir de tu soledad ¡que paradigma! Y entonces recuerdas las voces, las risas, el contacto, suspiras y deseas no estar en esta situación que tú mismo te has propiciado, dejas de caminar y tu mirada se queda fija sin mirar nada, tu imaginación quiere crear imágenes de personas, de lugares, de todas aquellas cosas que te mezclan en una sociedad de la que muchas veces has querido huir, vuelves a suspirar y todo parece calmarse, sabes dentro de ti, que no durara mucho, que no soportaras tanto, que solo hace falta una llamada, unos pasos, para que esa sensación desaparezca tal cual la estas sintiendo, pero también sabes que solo se transformara y aun así te sentirás de nuevo desolado, en ese vacío, te enrollaras de nuevo en ese espiral que cada día te absorbe a momentos como el que acabas de pasar.

De Aquellas Platicas

Sobre La Muerte

-Todos alguna vez le hemos tenido pavor a la muerte, ¿y tu como lo has expresado?...

-Bueno pues una gran desesperación y angustia se apodera de mi, no me puedo estar quieto, pienso en el corto tiempo que tenemos en este mundo, me parece injusto que duremos tan pocos años vivos, a veces una lagrima se escapa de mis ojos, después pienso en mi familia, en las personas que más quiero, me entran deseos de morir antes que ellos, para no sufrir, para no experimentar esas sensaciones…

-¿No te parece egoísta?...

-Claro, pero eso es lo que deseo en esos momentos, luego si estoy dentro de algún lugar inmediatamente me salgo, me aisló, me dan ganas de correr, gritar y a veces golpeo la pared para calmar esa angustia, cuando no funciona me golpeo a mí mismo, no sé, es algo feo y frustrante cuando paso por ese episodio, por eso a veces trato de omitir esas ideas, cuando empiezo a pensar busco algo en que distraerme, no sé, me pongo muy mal…

-¿Y pensarías en mi cuando te vayas a morir?...

-Te mentiría si te digiera que sí, tan solo por el hecho de que no sé qué tan repentina será mi muerte, y aunque supiera que me quedan unas cuantas horas, quien sabe en qué pensaría o que haría, no he pensado en eso, pero si es cierto eso de que antes de morir toda tu vida pasa por la mente, seguro aparecerás, por otra parte, sería muy bueno poder decir que tu ultimo pensamiento será para aquella persona que te hizo perder la razón, sentir más que pasión, que te erizó la piel, que te quiso por el solo hecho de ser tú…

-¿Crees que exista esa persona? ¿la que te extrañará y te recordara por el tiempo que le quede de vida? ¿la que te lleve en sus sentimientos y sea base de lo que intente después de ti? ¿la que nunca te deje de querer? Porque creo para mi ya existe...

-Para mi aun no y la verdad no sé si llegará algún día, si exista, quizá si aparece, mi miedo de morir se vaya, se transforme en el miedo de que ella muera primero, quizá se acrecenté, por el deseo de no de morir para seguir junto a ella, o me den ganas en determinado momento de matarla con mis propias manos, quien sabe, esto ya se está volviendo muy trivial…

-Tienes razón mejor cambiemos de tema, no vaya ser que terminemos matándonos…

-No creo, haría falta mucho, más que llevarnos bien, compaginar en muchas cosas, divagar o reírnos de cosas sin sentido para que nos den ganas de matarnos mutuamente, lo que si estoy seguro es de dos cosas…

-¿Cuáles tú?...

-Que ni yo para ti y ni tu para mi, seremos nuestros últimos pensamientos antes de morir y que después de esta platica, a veces, cuando tenga un episodio de miedo por la muerte, cuando filosofé por este tema, cuando platique con alguien más sobre esto, seguro si me acordare de ti, y entonces tendrás un pensamiento mío dentro del concepto de la muerte y si acaso tengo un nivel de conciencia bastante decente cuando me esté muriendo, podría suceder que me acuerde de este momento y ahí sí, uno de mis últimos pensamiento serán para ti y claro, una sonrisa burlona como las que te he dedicado tantas veces...

-En fin, el tiempo y la muerte lo dirán, espero no estar ahí...

-Yo espero lo mismo.

Un Año...

Hace dos días recordé que cuando tenía 17 solía escribir cosas que hasta a mí me sorprendían, no era un erudito en la materia pero creo que a esa edad tenía ese “algo” que hacia me gustará plenamente lo que escribía, en algún punto del tiempo perdí esa “esencia” y a la fecha a veces me cuesta lograr a la primera escribir algo que me convenza. Después de los 23 tuve algunos intentos por retomar aquel pasatiempo que me gustaba tanto, pero eran simples suspiros de una necesidad que no se prestaba a ser completada por trivialidades de mi propia personalidad.Y así transcurrió el tiempo entre correos, mensajes, libretas y notitas leídas solo por algunas cuantas personas de mi plena confianza.

Hace un año empecé “formalmente” a retomar todo esto, gracias a varias personas que sugerían escribiera algo más sobre de mí y de las ideas fumadas que mi mente se inventa de vez en cuando, pero sobre todo fue a la insistencia, petición e influencia de quien con motivo del primer año le ha dado una nueva imagen a este blog. “¿Por qué no haces un blog? ¡Deberías hacer un blog! ¡Has un blog!”, fueron las constantes antes de que me hiciera la súper pregunta universal que todos nos hacemos cuando dudados de algo por realizar: ¿Por qué no? Fue entonces que el 29 de Julio del año pasado empecé este pequeño experimento para seguir compartiendo esta forma que tengo de desahogar mis ideas, algunas experiencias y sobre todo algunos “azotes”.

He despertado poco a poco ese “gusto” por crearme cosas y transcribirlas, hay varias cosas que están pendientes por llegar aquí, este espacio virtual me ha motivado a pensar constantemente en la forma de contar “algo”, gracias a los que han visitado alguna de las entradas, a quienes me han comentado directa e indirectamente sobre lo escrito, pero sobre todo ¡Gracias!, ¡Muchas Gracias! Kriss por ser la gran responsable de que este blog exista y a partir de hoy se vea mejor.

Flagelaciones...

( Recuerdos, una ausencia que aun duele, Soledad, las personas que jamás regresaran, Melancolía, estoy hiriéndome las cicatrices.)

"Cada quien esconde una mentira, la mastica entre los dientes
Corre disimula y en un puño lleva sangre de otras almas.
Ayer intenté evitar mi reflejo en el espejo, inútil evasión
como el escape furtivo de la amante a la que mas se teme.
Descubrí que las calles no se hicieron para huir.
Nadie se dirige a un punto específico, inconscientemente
se concreta el alejamiento de si mismo
nadie llega limpio a la era del encuentro y la compasión:
¿Seres divinos confundidos?
Cada quien se habita de voces, voces interiores de un manantial
vivo, temporal.
Voces de la depresión, voces de la serenidad, voces de la reflexión.
Voces de la felicidad resonantes en el templo del ser.
Cada quien cosecha a su gusto sus frutos:
Amargos como la adrenalina...
Dulces como la miel de un higo.
(José Cruz)

Sueños...

Se despertó en aquella cama vieja, dentro de esa casa vieja, construida con adobes de lodo y paja, del techo entraban rayos de luz que usó para ver la sangre de sus manos, de afuera se escuchaban ya aquellos sonidos del amanecer. Se levantó por inercia y al abrir la puerta sintió la fresca brisa que lo invitaba a recorrer aquel campo de colores bicombinados. De repente una ansiedad le recorrió el cuerpo, un vacío lleno su estómago y la necesidad de escapar irrumpió en su ser.

Pisando hierba y hojas secas caminó, aceleró el paso, inhaló-exhaló, miró abajo, los grillos que saltaban, otros que aplastaba, se echó a correr, arboles, ramas que lo rasguñaban, pájaros que cantaban, el arroyo que nunca deja de correr. Siguió el caudal, cambió de orilla, más árboles, inhaló-exhaló, ya no podía más. Retomó el paso, se adentró de nuevo en el bosque, miro arriba, una nube, la copa de los árboles, bochorno, sudor, agitación, se derrumbó, cerró los ojos, se quedó dormido, empezó a soñar.

Despertó de nuevo en la cama, el techo había desaparecido , la noche, las estrellas, ni rastros de la luna, un suspiro, movimiento a su lado, una mujer desnuda, la abrazó, la acarició, la olió, la besó, ella inerte, se convirtió en serpiente, era la muerte, era el vacío, era su soledad, inhaló-exhaló, se empezó a masturbar, jadeó, apretó, más rápido, gritó, ¡eyaculó!, oscuridad, oscuridad, oscuridad…despertó y seguía en el mismo lugar, acostado, con la espalda y la entre pierna húmedas, bajo un árbol perdido, sin saber que es real, inhaló-exhaló, cerró los ojos , otro sueño apareció.

Luz y oscuridad, orden y caos, materia y espíritu, Dualidad…

El cierro rojo, ¿oscurece o amanece? Se preguntó, crujidos de hojas, ¡alguien se acerca!, pasos, cascabeles, el viento llora, frio, llanto, llanto, inmensa tranquilad, inhaló-exhaló, dio media vuelta para escapar pero ya estaba ahí, omnipresente, impotente, mujer-serpiente, ¡Cihualcóatl! Quedó inmóvil, petrificado, cerró los ojos y ahogando su grito empezó a llorar, ¡Eufemismos, eufemismos, eufemismos!, escucho decir, al de “voz varonil”, sorprendido abrió los ojos y vio a Tlacaelel frente él.

¡Soy “El que anima el Espíritu” el gran sacerdote Cihualcóatl, consejero Tlatoani de Itzcóatl, Moctecozuma Ilhuicamina y Ahuízotl, forjador del señorío mexica, “el desposeído”, y te vengo a decir que uses mi nombre, pongas un guion y empieces a decir!
En ese instante desapareció, inhaló-exhaló y despertó... la confusión se había ido, todo estaba en paz, emprendió el camino de regreso, inhaló-exhaló y por primera vez sintió satisfacción, ahora sabía dónde buscar, que soñar, que imaginar, que hacer y que escribir.

Plato con lentejas.

Hoy desperté totalmente apático, con una pereza mental tan pero tan pesada que no quería abrir los ojos, pero para mí mala fortuna estoy en el trabajo, además tengo que entregar el borrador de un ensayo de tema libre y aun así no he podido escribir ni la primera letra. Ni hambre me ha dado, pero vine a prepararme algo ya que la cabeza me duele y supuse que es por la falta de alimento.
Hoy estoy apático y sin hambre me estoy tragando un plato con lentejas.

La primera vez que te vi...

Hace dos años comenzó una historia, muy bipolar, algo complicada y muy sui generis, pero sobretodo es la mejor historia que he vivido. Quizá algún día la cuente completa o tal vez poco a poco lo he ido haciendo, pero la mayor parte prefiero guardarla para aquellos momentos de soledad y recuerdos, en fin, dejo aquí algo que escribí dedicado a esa persona que conocí hace dos años y a quien le digo desde este espacio que: hace dos años cuando la vi por primera vez sin darme cuenta; me empecé a enamorar.

"La primera vez que vi"

La primera vez que te vi...

Tenia un pequeño concepto de tu personalidad, para ese entonces ya eras una necesidad, te habías convertido en poco tiempo en una inquietud muy difícil de evitar.

La primera vez que te vi…

Te veías tan radiante, desenvuelta tal como te había imaginado, tan cual te habías comportado en nuestras platicas antes de se día.

La primera vez que te vi…

Una sensación de vértigo me estremeció por dentro, una incertidumbre por saber que venia, nerviosismo por no saber que decir o como actuar después del encuentro.

La primera vez que te vi…

También vi en tu rostro una expresión de duda, de espera, de búsqueda, de incógnita… y fuiste tu quien identifico primero quien era la persona que buscabas.

La primera vez que te vi…

No recuerdo las primeras palabras que mencioné o que tan natural me comporté, mas la imagen más importante que tengo es la de tu mano diciéndome que eras tú a quien yo buscaba.

La primera vez que te vi…

Es un día que no podre olvidar, las primeras horas que hasta hoy he querido duraran una eternidad, el principio de esta historia que cada capitulo transcurrido va revelando su intensidad.

La primera vez que te vi…

Me cautivaste por tu forma de pensar, de actuar, de reír, de hablar, de caminar, de recordar…

Jamás olvidare aquel día cuando desde la altura contemplamos lo que en el futuro nos pertenecería: “un horizonte sin limites.” Juntos Tu y yo sobre cualquier pensamiento, impedimento, prejuicio, actitud o condenamiento. Con la ciudad a nuestros pies olvidándonos del tiempo.

Jamás olvidare la primera vez que te toqué, que te sentí, la primera vez que te escuche hablar, el primer beso que me regalaste, el primer abrazo, el primer saludo, la primera difícil despedida, por siempre en mi corazón llevaré y recordaré… “la primera vez que te vi”

Reaparición

Me llamas, me preguntas como estoy, como me va y todo eso que se hace tedioso y largo antes de que pueda interrogarte sobre el motivo de tu “reaparición instantánea”, tu voz es tan normal, tan “comosinadahubiesepasado”, que me exaspera el hecho que actúes con tanta “n-a-t-u-r-a-l-i-d-a-d” y para colmo cierras tu primera gran incursión con un ¿Cuándo nos vemos?. ¡No es tan fácil después de lo sucedido!

Son un poco más de 6 meses de los últimos sucesos y por mi parte prefiero olvidar aquellos días, que nada tuvieron que ver con las experiencias vividas años atrás; hay distanciamientos que deben ser prolongados hasta sus máximas consecuencias y hay historias que deben quedar dentro de los lapsus de nuestra memoria. Hace un año vivíamos situaciones que nos llevaron a extremos insospechados y terminaron enterrados en una tumba que no sé dónde está y así quiero que siga siendo.

Comentaste que seguido lees este blog y es aquí donde te diré lo que hace rato no pude articular:

Del pasado surgen varias situaciones que uno cree ya han sido enterradas, suplantadas y olvidadas, regresan cuando ni el mínimo detalle de aquel suceso es importante en el presente y cuando uno está seguro que esa historia tubo un punto final por obviedad. Hubo ciertas oportunidades que no supimos o más bien no quisimos aprovechar, sabes que no guardo rencores, pero no me gusta fingir demencia ante ciertas circunstancias, es cierto que debemos platicar, pero no con los motivos que piensas me mueven, no en memoria de quien ya no está, no como antes, pues ya no existen los mismos sentimientos… aún no es el tiempo.

A Flor Máis Grande do Mundo

¿Y si las historias para niños fueran
                   de lectura obliogatoria para los adultos?
¿Seríamos realmente capaces de aprender
                 lo qué desde hace tiempo, venimos enseñando?

(José Saramago)

Adiós Saramago...

"Existen tres preguntas fundamentales que habría que hacerse sobre cualquier hecho: por qué, para qué y para quiénes. El juicio no es un capricho, es porque si no pensamos no existimos"

Hoy lo recordé dos veces, entro en mi vida hace casi 11 años, se convirtió poco a poco y libro tras libro en uno de los Escritores más importantes en mi vida. Leía uno de sus libros cuando murió  una persona esencial, me enseño y reafirmo varios conceptos en mí que “a según” de algunas personas me hacen “diferente”, en pláticas hago referencia de Él y lo recomiendo a cada rato. José Saramago se ha ido y un gran vacío deja en esta persona, que hoy planeaba una entrada diferente, que hoy con la noticia se ha quedado en blanco y solo puede escribir lo que ya han leído.

“observa el luto según la dignidad del muerto, un día o dos por causa de la opinión pública, después consuélate de tu tristeza, y escrito está también, no debes entregar tu corazón a la tristeza, sino que debes apartarla de ti, recuerda tu fin, no te olvides de él, porque no habrá retorno, en nada beneficiarás al muerto y sólo te causarás daño a ti mismo. Aún es pronto para risas, que a su tiempo vendrán, como los días vienen tras los días y las estaciones tras las estaciones, pero la mejor lección es la del Eclesiastés, que dice, Por eso alabé la alegría, porque para el hombre no hay nada mejor bajo el sol que comer, beber y divertirse, esto es lo que lo acompaña en sus trabajos durante los días que Dios le conceda bajo el sol.”  (Fragmento de “El Evangelio Según Jesucristo”)

¿Junio? ¿Qué no seguimos en Mayo?

Es 15 de Junio y siguen pasado tantas cosas que los días no pesan, he dejado Mayo y apenas me doy cuenta. Una llamada que terminaría con la primera visita, encuentros que abrieron puertas submarinas descubriendo un sentimiento estéril, huidas rápidas para regresar a casa, el regreso de los mensajes, las llamadas y más tiempo compartido, planes que se construyen poco a poco, un concierto donde surgió la melancolía, un escrito que unió año y medio de distancia, reencuentros, el arcoíris, sorpresas, aclaraciones, dudas, versiones, disculpas, exoneraciones, consultas, secretos revelados, invitaciones inesperadas, platicas insospechadas, presentaciones familiares, confesiones, locuras, sueños que anhelan ser realidad, deseos, tardes de música, preocupación, confianza, vueltas a la cuidad, un festejo después de dos años, un recital, un danzón, reivindicación, muchos brindis, casas compartidas, abrazos de reconciliación, besos que entregan, un nuevo sobrino, recuerdos, experiencias, amistad, querer y el nuevo significado de mi individualidad que ahora se llama NOSOTROS.

Todo esto es algo de lo que ha pasado desde el 4 de Mayo a la fecha, es sin lugar a dudas el mejor primer semestre de hace varios años. En fin sigue la rueda girando hacia la “ Prosperida’ ”

Vagón de Vagabundos

“A la mitad del recuerdo se oye un murmullo […] nos regalamos el tiempo inventando otro mundo, uno no sabe si viene o no viene el futuro […] nunca he sabido si existe un espíritu adentro, solo que el alma es la voz que nos sale del cuerpo […] desde el cabuz uno ve que el pasado nos sobra y es este tiempo presente de hablar lo que importa, más que la cara y las mismas palabras que bordas, es por el gesto y la voz que se ve lo que portas […] y uno está hecho de aquellos sonidos ausentes”. (Jaime López)

Tiempo al Tiempo

Todo gira y va tomando su forma,

fluyen los días,

se reencuentra la esencia,

se refirma la necesidad,

Tiempo al tiempo…

No hablo de amor

porque este no existe,

no hablo de política

porque es patética,

hablo poco de música,

porque hay pocas cosas interesantes,

¿y las letras?

estoy en busca de algo nuevo,

Hoy solo puedo decir:

“Las cosas van bien”

Dale Tiempo al tiempo…

Entorno a La Barranca...

No hay como un buen concierto de La Barranca para exorcizarse, desestresarse y disfrutar de la buena música que se hace en este país a pesar de todo lo malo que ronda por el ambiente. Desde hace mucho tiempo la música de La Barranca ha sido en mi vida la excusa perfecta para alejarme de la realidad y para amortiguar la caída brutal que esta ocasiona cuando muestra su lado “real”.

He vivido varias cosas escuchando esta música, he conocido a gente muy valiosa entorno a mi gusto y presencia en los conciertos. Muchos de los que me conocen se sorprenden y me ven con cara de “este wey esta obsesionado” pero (disculpen ustedes la expresión) no entienden y no comprenden del porque me gusta estar en el fondo de La Barranca.

Podría escribir un sin número de cuartillas contando que tiene en especial cada canción para mi, los diferentes significados y ambientes que puede tornar cada melodía dependiendo de mi estado de ánimo, el lugar y situación en que me encuentre pero no tendría mucho caso ya que todo lo que implica La Barranca tiene que entrar por si solo a las personas, así que voy directo al motivo de esta entrada:

Fue en este último concierto que me di cuenta la falta que me hace ver en tus ojos la misma intensidad, el mismo dolor, la misma profundidad, el gusto, la catarsis y todos los sentimientos que se evocan con esta música. Solo con una persona he sentido esta conexión dentro de un concierto. Estar coreando las rolas, cerrar los ojos y sentir las vibraciones que emite esta música, abrirlos y ver que esa persona está hundida en esta sensación es algo inexplicable.

Sé que esa magia aun existe, lo sentí en el ultimo abrazo y espero la próxima vez volver a tener esa conexión aunque no cruzamos palabra… dejemos a Euterpe hacer lo suyo, mientras, escucho Corcel y busco en los ojos de los gatos el recuerdo de tu mirada.

Una Tarde En La Vida

Tú junto a mí… sin intermediarios,

no hay prejuicios ni acusaciones.

El brillo de tu mirada… una sonrisa

Afuera corre el tiempo,

la cotidianidad, el estrés, la maldad.

Surgen recuerdos, confesiones, entrega,

aquí todo se detiene y solo somos dos.

Escuchamos caer la lluvia,

suena la magia del bolero eléctrico,

un “Te quiero”,

todo implícito en estas dos palabras.

¿Qué ha cambiado?

La siguiente "reflexión" la escribí en noviembre del 2008 en la primera fase de este anecdotario que es “La Inconsistencia De Estos días” y al releer mi pregunta fue ¿qué ha cambiado? En fin he aquí otro texto con cita de José Agustín recuperado del olvido.

"Cada día es una travesía viajar en esta ciudad, en cada punto cardinal hay obras, bloqueos, deviaciones y un contingente denso de vehículos. No hay lugar donde el polvo, el humo y los ruidos de histeria y estrés nos agobie por donde uno pasa, claro esta que no estoy hablando de algo nuevo, pero estos últimos meses, todo lo anterior se ha agravado aún más.

¿Será acaso que mi estado de ánimo y mis sentidos sean vuelto más sensibles?

¿Quizá ahora percibo la verdadera realidad que nos rodea?

En verdad lo dudo, es evidente que estamos dentro de una reestructuración, renovación y la destrucción en masa de la buena apariencia que aún le podía quedar a esta ciudad. Son muchas las dudas, las quejas y las exasperaciones que esto me provoca, que necesitaría bastantes cuartillas para escribirlas, y de repente cuando estaba atorado en el tráfico dentro del transporte que se supone me llevaría cerca de mi destino, me encontré con esta lectura que encaja con estos días de difícil movilidad".

“… por qué te hicieron eso, mhija, dijo, tan hermosa como eras, cómo pudiste permitir que toda la manada de estúpidos te violara y mancillara, que todos esos zánganos te devastaran, te acabaron los que se sienten los dueños del mundo, que quieren todo rápido y sin problemas, que se creen dueños del futuro y sólo son pobres topos que tragan tierra negra y creen estar en las alturas, igual que los jodidos, infeliz pueblo que te has envilecido, que has pisoteado a los pocos hombres buenos que pariste, siempre sojuzgado por alguien: españoles, franceses, gringos, mexicanos con alma de buitre, somos una verdadera mierda, decía, con más fuerza ya, y algunos se volvían para verlo; hubo un momento es que creí que íbamos a cambiar, que nos dirigíamos al verdadero encuentro con nosotros mismos, y no sé por qué lo pensé entonces pues ahora es lo mismo, sólo que antes la miseria no estaba tan a flote y la gente no era tan cínica, no se había descarado tanto; entonces creíamos vivir ciclos, uno acaba, otro empieza, la energía se renueva, y en realidad siempre era el mismo presente ruin, repugnante, el mismo embrollo, la misma confusión, la gritería, ahora todos gritan, se desgarran la ropa y no ven que sigue la misma pasividad de siempre que a todos nos tiene hundidos en la mierda desde hace años. Y que no me digan que nada ocurre, que todo está perfecto, si yo he vivido tantos años viendo cómo el aire asesinaba y todo se descomponía, a mí no me pueden andar con historias, yo vi lo que ocurrió, todos los días me he desayunado con la horrible verdad de que otro poco de vida buena se extinguía. Nos dejamos deslizar por una pendiente que íbamos edificando losa a losa, y ya que somos piojos aplastados, llantas ponchadas y reparchadas, ya que somos mierda, ni siquiera hemos podido ser verdaderos cabrones, no le damos grandeza a la maldad, ni siquiera sabemos lo que es eso, puro pobrediablismo, pinches diablitos ojetes con sus vasos de brandy barato en la mano, envueltos en polvos y humo, vestidos de cochambre, cagados y guacareados, o en autos lujosos, con ropa cara, guardaespaldas atrás, es igual, ahora el viejo vociferaba con los músculos del cuello tensos y las venas hinchadas y a mí de qué me sirvió leer megatoneladas de libros, saber tantos idiomas, almacenar tantos conocimientos, para acabar como esta puta ciudad: agonía perenne sin la bendición de la muerte, ¡húndete de una vez, hija de tu chingada madre! ¡Tu gran hazaña es ser la máxima ruina del mundo, ciudad jodida, ciudad jodida!” (José Agustín “Está Temblando” 1988)

100 Días...

Son los que han pasado de este 2010, días que han traído infinidad de cosas como en años anteriores no habían sucedido. 100 días y puedo decir que hasta ahora voy viento en popa para cumplir mis objetivos planeados el principio de año. Y soy de los que piensan que los propósitos de año nuevo son como las leyes: se hicieron para no cumplirse, por eso me planteé objetivos. El principal y más importante en donde creo entran todos los demás, fue en hacer algo que diera un giro, algo inesperado, algo loco, un algo que marcara este año y así cerrar esta década que ha dejado muchas huellas en mi vida y ya lo he empezado a hacer.

Día 96. 6 de Abril de 2010
He ocupado 5 cajas para empacar todas mis cosas, más de lo esperado debo de confesarlo. En mi vida me he cambiado varias veces de hogar, pero esta es la primera vez que me llevo todo lo que me pertenece. Hace casi 9 años salí de esta casa con la mitad de todo lo que guardaba en el espacio que me correspondía en este terreno con la firme intención de formar una familia, los resultados no fueron los esperados y regresé con menos de la mitad de lo que saqué. Algo me hizo dudar para cambiarme con mis cosas y la incertidumbre me invadía de forma insegura a pesar de “estar seguro de lo que hacía”, tiempo después me di cuenta que esa incertidumbre era el presentimiento de que perdería discos, libros, papeles y una que otra chunche invaluables hasta hoy.

A diferencia de aquel tiempo lo que hago hoy es por cuestiones totalmente diferentes y siento que el 90% de lo que vendrá es para bien, no habrá despedida melancólica como esa vez, hay un poco más de estabilidad económica y sobre todo puedo venir sin dejar horas antes, discusiones del por qué la visita y sobre todo , la intención es ahora si avanzar para cerrar esos círculos que tengo pendientes, en fin, salgo de aquí con 5 cajas llenadas en el siguiente orden de importancia: 1. Discos, 2. Libros, 3. Revistas y otras publicaciones, 4. Papeles y cuchitriles, 5. Ropa. A demás una maleta que contiene recuerdos que van desde mi adolescencia hasta el día de hoy.

"Deja que el tiempo se detenga para oír con claridad la voz del corazón de este instante,

Logra que el tiempo se detenga una vez más para mirar la luz que da color a este instante..."

Hoy…

Escribo desde el nuevo recinto, es algo extraño y divertido lidiar con esta nueva soledad, muy raro a mis costumbres sabatinas me desperté muy temprano, me bañé, almorcé, fui al banco y todo antes de mediodía. Quizá sea el cambio y poco a poco agarre mi ritmo habitual, o eso espero.
100 días y la cotidianidad ha cambiado, planes están en el horizonte… a quitar pausas que ya es tiempo de caminar.

Un día manejando...

Tráfico sobre la autopista México-Puebla y muchos automovilistas tocan el claxon de manera desesperada, yo maldigo a estos “como si así fuésemos a avanzar más rápido”, policías discutiendo con el chofer de un microbús por haberse metido a la vía rápida de la calzada Ignacio Zaragoza, “otra mordida malditos zánganos, solo para eso vigilan” exclamo al verlos. Más tarde sobre el eje 4 sur dos automóviles están totalmente parados, los conductores se pelean muy educaditos en la banqueta, no vaya ser que los atropellen, uno de ellos va trajeado y tiene tremenda cara de prepotente, el otro que las lleva de perder pues ya tiene la frente abierta y esta empapado en sangre, es defendido por su esposa quien trata de apaciguar al trajeado, dentro del Tsuru llora asustado el hijo de ambos, al verlo nos damos cuenta que el padre del chamaco es policía de tránsito, “disputa de personas intransigentes, déspotas y arrogantes” es mi conclusión.

Sobre el camellón juegan dos niños a mojarse con su botella de refresco adaptada como rociador, una señora reprende al primero que alcanza de la oreja porque el semáforo ya se ha puesto en rojo y el chamaco no ha empezado a limpiar parabrisas, “estúpida vieja” murmuro, pienso entonces en toda la agresividad con la que ya andamos todos los días a todos momentos, salimos ya predispuestos a estar a la defensiva con cualquier persona que se nos cruce en la calle, el metro, la avenida o en el pensamiento, recuento las veces que maldije en el transcurso del día, la superficialidad y poco duración de indignación que tuve al ver los sucesos antes redactados, ¡Que mundo! , ¡Que ciudad! Reflexionó…

¡Pinche taxista crees que vas a pasar así no más porque si! exclamo en el instante que le impido el paso al tipo que quisó meterse por las malas, lo bueno que ese día estaba desestresado, no llevaba prisa, no tenía cosas importantes que hacer, platicaba muy a gusto con mi acompañante, yo reflexionando sobre la agresividad y en menos de dos segundos me vuelvo agresivo, ¡No tenemos remedio!

3:15 AM

Acabo de llegar a casa, se nos fue el tiempo de nuevo en otra platica pero ahora como escuchas, conocimos el 90% del nuevo lugar, incertidumbre, emoción y muchos sentimientos encontrados siguen apareciendo conforme se acerca el día, los cambios siguen su curso…todo es para bien.

Fue un día raro, un sueño fumado, llegue de nuevo tarde, un reencuentro cancelado y me acordé de ti. Recordé cuando te conocí, lo que descubrimos juntos, lo que aprendimos, lo que sentimos, las cartas, los enojos, los mal entendidos, los intentos, las negaciones y lo que no se volvió a dar. Al ver a los traga fuegos, malabaristas, vendedores, policías, los puestos, los trajeados, los fachosos, los excéntricos y todo lo contrastante de esta ciudad, redescubrí lo importante que es sentirse diferente, especial y a la vez uno más, eso lo platicamos muchas veces.

No supe cuando me dejaste de doler, cuando me dejó de importar si me querías, o lo que pensabas de mí, solo me quedé con lo que sentía, con el recuerdo y el deseo de algún día volverte a encontrar, para intercambiar experiencias, ideas, planes, sueños y ponernos al tanto de todo lo que hemos pasado a lo largo de estos años, aunque parece a veces que todo sigue igual, el lugar donde nos refugiábamos cada noche, las avenidas que transitamos, los accidentes, los problemas, las injusticias, los políticos, los asesinatos, la Alameda Central en donde paseamos el mismo día pero jamás nos vimos, el Zócalo, la línea del metro y el lugar donde vivimos.

Hoy me acordé de ti gracias a un deja vú, sentí la misma sensación, los mismos pensamientos, los presentimientos y la transformación, en fin eres cimento de muchas cosas en mi vida. Escucho antes de dormir a los Hombres G en honor a tu recuerdo, algún día llegara el encuentro, mientras tanto… “voy a pasármelo bien”

Empiezan los Cambios...

Muchas veces uno busca cambios, los desea y los plantea para salir un poco de la cotidianidad y ser “mejores”, sentirnos satisfechos de nuestros actos, para demostrar cuanto hemos aprendido de las cosas de la vida o simplemente para llamar la atención. Hace algunos días expuse aquí esas pretensiones de buscar cerrar círculos y cambiar algunos rumbos, pero no encontraba la forma de hacerlo.

Suelo decir que no creo en el Destino y he llegado a tal punto de convencimiento que ya me la creí, y es que no me gusta seguir parámetros y me repugna la simple idea de que todo lo que hacemos ya está predispuesto y planeado. Me gusta más creer en las alineaciones de los planetas, las estrellas y la influencia que los días, el clima y la naturaleza pueden tener respecto a nuestro presente y sobre todo creo febrilmente en las buenas rachas.

Me fue necesario azotarme un poco, culparme de sobremanera, hacerme el mártir, insultarme, escribir y quejarme cual político insatisfecho por que le quitaron parte de su sueldo para los damnificados de Haití sin pedir su noble opinión para darme cuenta que es lo que necesito hacer para la reinvención de mi cotidianidad. Pase por un primer festejo, una resaca de aproximadamente 72 horas, un concierto dentro de una librería, soportar a un gritón durante ese concierto y tres semanas de inconsistencias para poner manos a la obra y empezar con las actividades que me llevaran a ese camino.

Y a pesar de todo lo anterior el punto desencadenante para los cambios radicales se presentó un día en que encontré por la mañana una cara melancólica, pensativa y desconcertada, ese día que asistí al registro civil para comprobar que es más fácil casarse que divorciarse, donde me topé con las eternas obras de esta ciudad ahora sobre la avenida Tláhuac altura del panteón de San Lorenzo Tezonco, cuando reflexioné sobre lo ridículo de llamar anillo periférico a esa avenida que es la vía vehicular media de la ciudad y antes de ir al mercado de Jamaica para comparar rosas en medio de tanta flor mancillada y comercializada indiscriminadamente.

En fin, llegó una propuesta que había estado buscando meses atrás y que por una u otra situación no se había dado, fue tan repentina que me impactó demasiado y me orillo a recurrir a métodos que en la vida había utilizado. Hay nerviosismo, incertidumbre, alegría, planes, ilusión y muchas ganas de que todo salga bien en este cambio drástico que se presenta ante mí. Algo se alineo y una buena racha se ha atravesado en mis días, reencuentros inesperados, sentimientos revividos, estabilidad, y el camino a la independencia que ha iniciado ya su cuenta regresiva, “hoy si puedo distinguir un presagio alentador”…

A empacar cosas!!!!

Textos del Recuerdo

Estaba yo organizando el reverendo desorden que tengo en la computadora y me encontrado con muchas cosas que he ido escribiendo. He aquí uno de estos textos que se ha salvado por hoy del olvido y que ha sido removido a una nueva carpeta nombrada “textos del recuerdo” (pa’ nombrecitos que me invento)


Quisiera de un respiro
borrar todas tus penas,
poder en un suspiro
sanar tu alma herida,
Con el aliento cálido
de un beso, hundirte en
el placer del deseo.
Llenar de amor tu día
que en mis brazos
hayes solo alegría
y así encontrar la dicha de la vida.


Al igual que el aire fresco,
recorrer con mis manos tu cuerpo,
encontrando en tu piel
la suavidad del viento,
me enseñas a como olvidarme
del tiempo.
Y llenar de gozo tu día
mostrarte la faz de la alegría
y sentir dentro de ti
la dicha de la vida.

Deja Que Te Contemple

Guarda silencio y quédate quieta mientras dura este momento.
Deja que me acerque para empezar esto diciéndote al oído que
TE QUIERO.

Déjame olerte como solía hacerlo,
quiero llevarme tu esencia de nuevo,
ese aroma que me hace perder la noción del tiempo,
deja inhalarte para que cuando suspire por ti
respire de nuevo tu esencia.

Déjame tocarte para saber lo que me dicen tus gestos,
acariciarte y sentir en mis manos tu suavidad, tu calor, tu cabello.
Para recordarlos a cada momento,
para sentirte junto a mí en las noches que me sienta solo.

Déjame mirarte en la belleza de tu silencio,
grabarme tu rostro, tu cuerpo, tus ojos,
esos que me han dicho tanto al mirarme.
Quiero que cuando cierre los míos
pueda volver a verte como hoy lo estoy haciendo
 y soñarte así durante mucho tiempo,
para recordarte cuando este lejos.

Déjame contemplarte,
porque siento a veces que te voy perdiendo,
quiero grabarte para el recuerdo,
antes de que se termine nuestro tiempo,
antes de que llegue el adiós.
Recordarte así, en este lugar, en este tiempo,
para volver a olerte, tocarte y mirarte cuando te este extrañando,
para no olvidarte, para llevarte siempre.

Déjame abrazarte y expresarte así lo que siento,
para sentir tu latido, para oír tu respiración, para tomarte,
para sentirte completa, conmigo, para sentirte mía.
Déjame marcarte con caricias y pequeños besos,
para que no me olvides, para no irme
y dejar en ti trozos de mi, mis sentimientos y de mi vida.

Ahora deja que te bese,
no como la primera vez, no para despedirme, tampoco el ultimo,
solo un beso para marcar y eternizar este momento,
Deja que te contemple en silencio...

La Ultima de los 27...

“Encontré a mis demonios aguardándome en los caminos que usaba para no mirarlos”

Soy del tipo de personas que no acostumbra a festejar su cumpleaños y prefiere pasarlo trabajando o como es mi caso en plena campaña de vacunación como voluntario. Tampoco suelo avisarle a todo el mundo el día que cumplo años para recibir felicitaciones y regalos, son pocas las personas que saben que día tienen que cantarme las mañanitas.


Esta última semana me ha dado por escudriñar mi vida, entre recuerdos, tristezas, aventuras, logros, locuras y un sinfín de experiencias me di cuenta que estoy conforme con el 80% de todo cuanto he pasado y he hecho de mí en estos 27 años. El otro 20% es el que vino últimamente a inducirme a una crisis existencial basada en la sensación de estancamiento, vacío y cosas pendientes.


Hace tiempo una amistad me dijo: “me caes mal porque siempre que te veo después de un largo tiempo me dices que estas cambiado, como nuevo y que estas experimentado cosas innovadoras para ti, me caga en cierto punto porque no creo posible que se pueda hacer eso a cada rato, mas sin embargo quisiera hacerlo y sentirlo. Sentir que tu vida no está en pausa y que el tiempo no pasa en vano, que te renuevas a cada situación y vas reinventándote con cada experiencia, ¿Cómo logras eso?”. No sé, fue mi respuesta.


Vivo en los últimos días con este tipo de sensaciones, sé que cosas son las que tengo pendiente por solucionar y terminar desde hace varios años y aunque hago lo posible por hacerlo casi no hago nada por consumarlo. Estoy consciente que entre desde ese mismo tiempo en un estado de flojera, indecisión y desidia por este tipo de cosas. He estado buscando en medio de esta crisis los cambios y motivaciones necesarios para llevar a cabo las tareas correspondientes que me llevaran a terminar los asuntos pendientes y cerrar así los círculos necesarios para que nuevos pendientes vengan a suplantarlos, para terminar con una experiencia más esta década que ha marcado notablemente mi vida.


He estado a punto de arrepentirme de muchas acciones y decisiones que realice a principios del 2001 y finales de mis 27, suelo decir que el arrepentimiento es el primer paso para dejar entrar a la depresión, y que más vale corregir errores que pasar una vida pensando en lo que pudo haber sido. Sé que necesito algunos ajustes en mi presente y los estoy buscando, a veces añoro aquellos tiempos en que solía actuar solo por el instinto y el arrebato, cuando no planeaba tanto las cosas, pero también recuerdo que en esos entonces me visualice de una manera a esta edad que voy a cumplir y que realmente falta mucho para cumplir esa visualización. Y no me estoy flagelando inútilmente y mucho menos quiero llamar la atención e inducir a la compasión indebida, solo quise responder a las preguntas que he recibido sobre mi estado de ánimo (Gracias a esas personas que notan en mí el bajón de mi positivismo).


En fin hay que buscar constantemente la reinvención, el cambio y la superación por así decirlo personal, cada quien tiene sus métodos y esta vez experimente con la autoflagelación, el resultado lo sabrán ya con el paso de los días, las locuras, las acciones y las conclusiones por venir. Aquí dejo pues la última entrada correspondiente a mis 27 años.

“Esta noche cuando menos nos podemos recostar, ya después al despertar la expedición podrá seguir”.

Luchando por vivir cada día,
Soñando con la “Reinvención”…Ismael

¡Estoy Hasta la Madre!

Por querer cambiar rutinas caer en la cotidianidad, por querer divertirme ser un aburrido empedernido, por querer ser interese ser patético, por querer hablar quedarme sin palabras, por ser abierto no dejar salir lo que soy, por las cosas que te ocultan y tú ya las sabes (o crees saberlas), por las preguntas que llevan respuestas en la misma pregunta. Por las personas que se van cuando intentas retenerlas el mayor tiempo posible, por aquellas que han dejado de existir y siguen contigo, por dejar de existir para algunas de ellas y por las que se alejan a cada minuto, hora y día que pasa, por dejar la puerta abierta y eso salga así como entro, por la pausa de mi vida, por los días que se escurren de las manos, por los círculos aún no cerrados, por el tiempo que parece pasar en vano.

¡Estoy Hasta la Madre!

De los sentimientos, la moral, lo obvio, la deshonestidad, la mentira, los secretos, los engaños, las insinuaciones, la desilusión, lo absurdo, lo fingido, la culpa, la conciencia, el instinto, la premeditación, el futuro, el tiempo, la sensatez, la paciencia, la preocupación, el interés, el procurar, el cuidar, la constancia, la distancia, la soledad, la gente, la adulación, la idolatría, el miedo, la maldad, lo descortés, la infidelidad, los caprichos, el chantaje, la furia, los gritos, el silencio, lo temperamental, el trabajo, la espera, la indecisión, las palabras, los hechos, la nada, el todo, lo que no fue, lo que no será.

¡Estoy Hasta la Madre!

De lo social, lo político, lo intelectual, el gobierno, la derecha, la izquierda, la indiferencia, la discriminación, la desigualdad, la lucha, los ideales, la abstención, el voto, la esclavitud, la libertad, las leyes, la violencia, la paz, la delincuencia, la corrupción, la moral, la agresión, la represión, la absolución, el enjuiciamiento, la crisis, lo económico, el dinero, la abolición, los accidentes, el tráfico, la muchedumbre, el patriotismo, el poder, la malicia, los malhablados, el odio, el rencor, la capitalización, la globalización, el capitalismo,

¡Estoy Hasta la Madre!

De este tiempo, este momento, este lugar… el mundo y este eterno girar

¡Estoy Hasta la Madre!

Y no estoy en mi lado pesimista, solo que al final del día vi que a veces uno Vale Madre, que hay días en que los resultados no son los que queremos y que uno a veces no hace más que fallar, en estos días de insomnio que hacía ya tiempo que no se presentaban, he llegado al punto de estar incluso al escribir… ¡Hasta la Madre!

P.D. Y no por todo lo anterior dejare de chingar a la vida tratando cada día de demostrarle que no es tan mal e infeliz como ella misma se aferra a comprobarlo.

En medio de tanta flojera y dizque aprovechando el tiempo libre me di cuenta que no debería evitar andar escribiendo en cualquier papelito que se me atraviese, he llegado a escribir hasta en un boleto del metro. Sucede que el otro día estaba yo en una de esas típicas paradas técnicas de este transporte, cuando de repente me surgió una idea muy, muy buena (a mi consideración). Raro en mí ese día no llevaba mochila, libro y mucho menos algo decentemente útil para escribir, eso si, pluma no me hacía falta pues la acaba de encontrar antes de bajar las escaleras para el andén, además ese mismo día mi celular acaba de dar su última función útil. Fue cuando recordé el boleto que llevaba guardado en una de las bolsas de mi pantalón, entonces empecé a idealizar la manera de abreviar palabras para que la frase momentos antes revelaba por a mi hacia mi quedara plasmada de cierta manera que no pudiese yo olvidarla. Al llegar a casa guarde inmediatamente el boleto para después transcribirlo en un lugar digno (esa manía de dejar las cosas para después) y hoy que recordé ese incidente. el boleto como muchas veces suele ocurrir cuando buscas algo en tu casa: ha desaparecido.

Y mi reflexión y reclamo hacia mi interior es que para ello tengo un blog, sitio que he abandonado por algunas semanitas y que se supone seria el deshago de ideas como la que ese día llego y cosas como las que ahorita estoy escribiendo, así que querido blog aquí estoy escribiendo mi primera entrada del 2010. Por algo te nombre “La Inconsistencia de Estos Días”.